Frasi divertenti

“Le ragazze sono come i pianoforti. Quando non sono in posizione verticale, sono grandi.”
Benny Hill

“L'unica trasmissione di calcio che guardo sono due”

“Se è vero che l'Universo si sta espandendo, perché diavolo non riesco a trovare parcheggio?”

“Ho passato una notte brada.”

“I baci sono un modo nuovo per conoscere tante lingue.”
Danilo Arlenghi

“- Perché gli uomini sono come i tosaerba?
- Perché sono difficili da avviare, emettono odori molesti, e la metà delle volte non funzionano.”
Susan Savannah

“Tu dici che sono una puttana come se fosse una cosa brutta.”

“Volendo citare Plinio l'Anziano...”

“Dammi un gratta e frega!”

“Se vivessi nella tua auto, ora saresti già a casa.”

“La pubblicità della carne Sammontana.”

“Se volete una bella infermiera,
dovrete essere pazienti.”

“Scendi il bimbo che lo gioco”

“Vorrei dei guanti da perdere. (guanti di lattice)”

“In metropolitana ci sono i tappeti rullanti”

“Buongiorno, vorrei una saponetta inerte. (neutra)”

“Presso Poliambulatorio privato: Voi avete anche uno specialista disinfettologo o brufologo?”

“Se stamattina ti sei svegliato respirando, congratulazioni! Hai un'altra chance.”

“L'alunno G. D. ricopre l'alunno F. G. di schiuma da barba sulla testa. Rimproverato risponde che voleva rasare i capelli del compagno perché gli impediscono di vedere la lavagna.”

Non dico di essere presuntuoso, ma la mia autobiografia l'ho intitolata "La Bibbia'".
Paolo Burini

“Nonostante la prova in classe l'alunno X entra in classe in ritardo, dopo la distribuzione e la lettura ad alta voce del brano da tradurre. Adduce la scusa di essere andato alla ricerca del vocabolario di Latino, che come da regolamento, deve essere portato da casa.”

“Dottore, visto che il bambino ha gia' avuto un episodio di CONCLUSIONI FEBBRILI, come mi devo regolare se gli viene la febbre? (Convulsioni)”

“Distratta facilmente da oggetti lucidi.”

“- Ma chi si crede di essere lei?
- In India non crediamo di essere, sappiamo di essere.”
Peter Sellers - Hrundi V. Bakshi

“Una volta dissi a mio padre che mi sentivo solo. Lui mi guardò e mi disse: 'Chi sei?'. ”
Valerio Peretti Cucchi

“L'alunno G. ritrova il suo zaino smarrito, con tutto il suo contenuto, attaccato al soffitto dell'aula con del nastro biadesivo, solo dopo aver proferito una pesante bestemmia, alzando gli occhi al cielo.”

“[Con una pentola in mano] Avete la copertoia per questa?”

“Se uno che si chiama Massimiliano lo chiamate Max, perché allora uno che si chiama Fabrizio non lo chiamate Fax?”
Fabio Fazio

“Nancy Reagan è caduta e si è rotta i capelli.”
Johnny Carson

“Io avrei fissato per la consegna di un TV, ma la vorrei disdettere.”

“Sostieni il movimento di liberazione della donna: fallo dormire nell'assorbente bagnato.”

“Io bevo troppo. L'ultima volta che ho fornito un campione di urina c'era un'oliva dentro.”
Rodney Dangerfield

“Il ladruncolo è stato notato dai passanti, mentre se ne stava in biblico sul cornicione.”

“L'ernia era così grossa che aveva quasi coperto gli intesticoli.”

“Io vivo in un piccolo mondo tutto mio, ma va bene - lì mi conoscono tutti.”

“L'alunno F., dopo aver divelto un banco, si autoproclama Uomo Roccia. Poi, con tono irriguardoso, minaccia di trasformarmi nella Donna Invisibile qualora lo dovessi interrogare. Urge colloquio con i genitori.”

“Mandatemi qualche cosa perché qui la pasta è scadente e la carna variata.”

“Individualisti - Unitevi!”

“Colui che esita ha probabilmente ragione.”

“Facoltà di Giurisprudenza:
La particolare pianta dell’auletta non permette di entrare senza essere visti se il docente si è già installato in cattedra. In presenza di un professore particolarmente burbero e intollerante ai ritardi, uno studente, entrato appunto in ritardo, passa davanti alla cattedra e prima che il professore cominci a...” (continua)(continua a leggere)

“Il cadavere, al piede destro, aveva una sola scarpa.”

“Così tanti avvocati. Così pochi proiettili!”

“Di salute sto più che bene, e posso migliorare dopo quattro piccoli interventi chirurgici.”

“...Tiro assegno.”

“- Perché i laziali lasciano la caffettiera sempre aperta?
- Per far perdere l'a-roma.”

“Sai perché i baroni sono bravi a giocare a biliardo? Perché hanno dimestichezza con le palle.”
Totò - Ottone Degli Ulivi, detto Zazà

“[Di fronte a un tostapane] Questo e` a microonde?”

“Vorrei acquistare alcuni oggetti con la pratica Fininvest. <Findomestic>”

“Gli alunni L. e F. abbassano la minigonna dell'alunna M., ma la alunna M. non portando biancheria intima sotto la mini gonna causa un'esclamazione comune 'bona'. Richiedo la sospensione degli alunni L. e F.”

“Io non ho perso la testa: è solo salvata su disco da qualche parte.”